幽默的微信语录

1.微信加人的搞笑用语多多益善,我要特别经典而且不俗的

早上好:おはようございます。 白天打招呼:こんにちは。 晚上好:こんばんは。 再见:失礼します;では;また;じゃ。“さようなら”一般是不用的,很长时间不能再见的时候才用。

英语打招呼用语 1、只要是朋友都能用的: How's everything? 一切都好? What's up? 近况如何? What's new? 有什么新鲜事? What's happening? 在忙什么? 2、任何时后都可以用,但比较见外: How are you? 你好吗? 3、适用于第一次见面。

用国语说,说的再多再美的都是被认为流氓,比较妹子看的电视剧比你多的多。去下载个翻译软件吧,一句普通的话,都会有很高的回复率,我自己也经常用,加为好友之后,千万不要说你是用软件翻译的,怎么应付就不用我教了吧,要不然什么戏都没了,什么俄语,日语,德语等 都能用点,

有帮助的话,亲,采纳哦!

2.来一些比较幽默的微信朋友圈说说

幽默的微信朋友圈说说如下:

1、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。百

2、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一度下自己,为什么别人可以。

3、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

4、每次别人问我路我都瞎指的,第问一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

5、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

7、有一答天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

8、天下没有不散的版宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

9、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。权

10、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

11、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

3.聊天话题100句幽默

1、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

2、失足少女,终于找回自己的脚。

3、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

4、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

5、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

6、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

7、嘿,小样!说你胖你还喘上勒。

8、天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

9、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

10、每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

11、面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

12、时间过的真快,刚起床就天黑了。

13、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。

14、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

15、人生自古谁不死,下个就要轮到你。

16、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

17、睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

18、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

20、兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨

21、你是否在乎我,不重要的,我依然在意你。

22、来生你我一起度过,你不来找我,我就不老去。

23、你怕了,我也怕,我都没提到怕啥呢,其实,你的所有,我全都害怕。

24、你的上半辈子没有我的陪伴,后半辈子就让我陪你走过吧。

25、我没有别的想法,我只是傻傻地喜欢你。

4.网络经典搞笑语录

左乾龙右白虎,前面唐老鸭,后面米老鼠~ 1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲 5、生活嘛,就是生下来,活下去~~ 6、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

7、船撞桥头自然沉~~ 8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧。 10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

12、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~ 13、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么? 14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》 15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 16、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。 17、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~ 18、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~ 19、特别的人从来不说自己特别,比如说我。

20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 21、成人不自在,自在不成人~~ 22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 23、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~ 24、人和人不是客客气气就能相处的! 25、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home! 26、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji 嘴~~ 27、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 28.如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。

捏捏族 29.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。 30.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来…… 31.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶! 32.思想有多远,你就给我滚多远! 33.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!! 34.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

35.胖并憔悴着~~ 36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵! 38.你给我滚,马不停蹄的滚…… 39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 40.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 42.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的! 43.我们的宗旨是:为人民币服务! 44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 45.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~ 46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

47.打死我也不说,你们还没使美人计呢! 48.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~ 49.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………。

5.微信幽默个性签名

根据你的风格来定,你可以看一些搞笑的文章,从中截取1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲,暗贱难防。

4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……15、理想很丰满,现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。20、时间太瘦,指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。23、我们的目标:向钱看,向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?25、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋,谁都不爱 。32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。

42、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。43、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。47、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。51、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!52、一觉醒来,天都黑了。

53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去**,麻子说,看我的面子算了。57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。60、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。

老师掷来的粉笔头正好打在额头上。61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~65、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?70、人又不聪明,还学别人秃顶。

71我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…73、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是。

6.微信幽默个性签名

根据你的风格来定,你可以看一些搞笑的文章,从中截取1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲,暗贱难防。

4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……15、理想很丰满,现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。20、时间太瘦,指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。23、我们的目标:向钱看,向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?25、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋,谁都不爱 。32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!36、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。

42、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。43、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。47、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。51、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!52、一觉醒来,天都黑了。

53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去**,麻子说,看我的面子算了。57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。60、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。

老师掷来的粉笔头正好打在额头上。61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~65、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?70、人又不聪明,还学别人秃顶。

71我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…73、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是。

7.微信打招呼经典用语

从第一查找附近的人开始,这是微信至上线以来推出的第一种具有社交属性的功能,也是使用人数最多的功能。

从本人的实践来看,这是效果最好而且成本最低的。你能在查找附近的人里所有看到的人,代表他们也同样用过查找附近的人这个功能,否则就无法定位他们的地理信息了,说明她对异性是有需求的。

还有一点,不要被传统思维所绑定,所谓的美女只有糕富帅才能拥有,那都是扯蛋,也不要对照片感到自卑,其一这个照片是否本人,照片是否ps过,等等,就算照片是本人,美女一样要被俘虏的。 打招呼框框最多字符是39个,相当于中文20个,19个,,,在这19个字当中千万别说一些其没有营养的话,譬如:美女哦、你好、可以聊聊吗、hi等等这些,美女已经听过无数次了,所以这种话对她起不到任何作用,我个人比较擅长冷读,就看上去对也对错也对的话,让她觉得你了解他,比如: 1:从你的照片(签名)看起来你很缺乏安全感。

2:看到你的手(嘴)(脸)我就知道你只会吃饭不会做饭。3:在100码的速度中,我打开微信搜到的第一个人是你。

第一句话是攻心型,其实就是一句废话,大部分的人都缺安全感,特别是女生。这句话也是大部分人不会用的,我说的话很简单,但是背后的意义很简单,一则向她表示好感,二则表示我懂你,三则表示我可以给你安全感。

加入一群人向美女求聊,突然我对他说了我懂你的脆弱,你觉得她会有什么反应。 第二句话是挑衅型,如果你在打招呼的时候对她说“看到你的手(嘴)(脸)我就知道你只会吃饭不会做饭”,不管她会不会做饭,即使我们都知道女孩子会做饭的占多数,她都会通过你的请求,反驳你,,你怎么知道我不会做饭啊等等诸如此类的。

通过你的请求之后,,接下来的事情你就懂了吧。

嘿嘿 第三句话是缘分型,都说女孩子信缘分,信偶遇,而这句话恰恰表达了转角遇到爱的感觉,从而拉近陌生人之间的距离,让她感觉这是上帝安排的,,不是人为的哈哈,最重要的还是看加上之后后面的聊天技巧了。 接下来该说一说微信的“摇一摇功”了,这个跟查找附近的人其实没什么区别,但是我们想要在这摇一摇里有所收获就要跟别人不一样,成功就是做跟别人做一样的事情。

这不一样的话事情在于打招呼的时间上,99%的人,会在摇到美女的第一时间上去加,这是非常不应该的,你能摇到美女,说明两个问题,美女也在摇,其他人要会摇到美女,而微信3亿的用户,同时摇到一样的美女是很正常,所以在这个时候,美女的手是很忙的,你说的再好,美女也看不到,而最重要的技巧就是,等几个小时以后去加她(摇一摇里面有记录的),等热乎劲过了之后,你再去搭讪,效果比挤独木桥要强多了。 最后就是漂流瓶了,,没什么意义,但是在我手里还是有可以利用的地方。

就是捞瓶子,不管捞到什么,你只要回复一句话,你的头像/签名/你的这句话,把你的不安全感完全暴露出来了,不过也并不是无药可救了,嘿嘿这句经典话,慢慢研究去吧 今天就到这里,声明一点,本文中所提及的语言及技巧切勿不可乱用,对于擅自使用本文中所提及的语言及技巧,本人不负任何责任及连带责任,嘿嘿,我的意思是根本本文的提示,自己研发一套打招呼的系统,本文只是参考,比如你说对方没有安全感,对方问你为什么这么说,你又不好回答了。最重要的是后续的沟通,打招呼只是开启对方,至于其他的还很远。

祝大家都微到心中所爱,谢谢。

8.微信朋友圈搞笑段子对联大全

上联:横扫千军万马;

下联:直捣龙泉虎穴;

横批:势如破竹/痛快!

上联:家里红旗不倒;

下联:外面彩旗飘扬;

横批:吃里扒外!

上联:昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树

下联:昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树

横批:倩女幽魂

上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮;

下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。

横批:与时俱进

上联:小坐片刻,便会放松意念;

下联:清闲一会,即成造化神仙。

横批:此即桃源

上联:相遇,相识,相知,相爱必须;

下联:小吵,吵吵,大吵,分手难免!

横批:爱狠交织

上联:我爱的人名花有主;

下联:爱我的人惨不忍睹。

横批:命苦。

上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;

下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙。

横批:为爱疯狂。

上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣;

下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙。

横批:天地正气

上联:说你行你就行不行也行;

下联:说不行就不行行也不行。

横批:不服不行

上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;

下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;

横批:与时俱进。

上联:爱与被爱都艰难;

下联:有情有缘要时间;

横批:情义无价。

经典搞笑微信群对联

上联:代县长,代市长,代议长,三代同堂。

下联:新房子,新车子,新马子,全新登场。

横批:都是A来的。

上联:白开水,冷馒头,吃喝睡觉电脑前。

下联:斩妖剑,步定鞋,杀妖除魔游戏中。

上联:走一步卡一步缘分啊,

下联:杀一个掉一次谢谢啊;

横批:城东保卫战

上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战;

下联:一个洞,两扇门,二十五载从未进过人。

横批:月明松(藏月日月松之意)

上联:早晨没奶喝晚上没奶摸,

下联:白天没球事夜晚球没事;

横批:无比痛苦(谐音)

上联:上班喝茶聊天看报。

下联:下班喝酒打牌睡觉。

横批:神仙公务员。

上联:人脑搞不定计算机。

下联:计算机比不上猪脑。

横批:Y2K。

上联:你拿雪茄对我进进出出,太残暴。

下联:我张开嘴对你吞吞吐吐,太深情。

横批:白宫书房,太春天。

上联:高山低头,河川让路,还我雄风,山河一统。

下联:硬汉高歌,辣妹狂啸,猛男礼让,荡妇摇头。

横批:威而钢。

9.经典幽默搞笑短信

1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 14、心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! 15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 16、亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门! 17、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的! 18、思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 19、尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基! 20、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! 22、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投! 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。

(屁是我放的)。 29、人 会谈恋爱, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇噻!还会笑! 真是酷呆了的猪! 30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真 31、心理测验: 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 。

10.给几个搞笑的经典短信

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真*

*灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。

老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?

幽默的微信语录

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