社会底层搞笑语录

1.反映现实社会的经典搞笑语录~

已解决问题 收藏 反映现实社会的经典搞笑语录?标签:经典 语录,搞笑,语录 要现实的经典的 〓单曲回放〓 回答:3 人气:11 解决时间:2008-07-05 16:31 1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。 3、好好学习,天天想上! 4、花前月下,不如花钱“日”下。

5、爱情就是犯*,而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了,女人就来了! 6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留? 7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

10、我拿什么整死你的爱人…… 11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。 12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

13、女娲日天,后羿射之。 14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服! 15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆…… 16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?” 17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲? 19、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 20、我想早恋,但是已经晚了…… 21、别人的失败就是我的快乐! 22、天哪!我的衣服又瘦了。

23、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横! 24、现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 25、以后不要在我面前说英文,OK? 26、名花虽有主,我来松松土! 27、有钱男子汉,没钱汉子难! 28、我要是妞,早爱上我了…… 29、我以为我颓废,原来我报废了! 30、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!” 31、我不能给你幸福,但可以给你舒服! 32、思想有多远,你就给我滚多远! 33、流氓不害怕,就怕流氓有文化…… 34、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。 35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 36、有事秘书干,没事干秘书。

37、你给我一份爱,我还你一夜情! 38、师太!你就从了老衲吧! 39、我爱你!关你什么事? 40、你的就是我的,我的还是我的! 41、不错!人都是逼出来的。 42、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的! 43、做爱做的事,交配交的人! 44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

46、承诺就象“CN妈”一样 经常说却很难做得到! 47、我的爱人都叫我第三者! 48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢! 49、人不猥琐枉少年! 50、我不是一个随便的人,我随便起来不是人…… 51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 52、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女! 53、走牛B的路,让傻B去说吧! 54、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。 55、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

56、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 57、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票! 58、水能载舟,亦能煮粥! 59、子在川上曰:“有船多好!” 60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人! 61、大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我! 62、我很丑可是我很持久! 63、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒! 64、有钱人终成眷属。

65、鸟大了什么林子都有! 66、锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。 67、万乐淫为首。

68、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 69、要挑熟女,裙子好揪。

70、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。 71、开车无难事,只怕有新人。

2.混社会的经典句子

1、金钱不是万能的,没有钱是万万不能的。

2、你无法判断别人是好人还是坏人,但你自己可以做一个好人。3、钱财用的完交情吃不光,所以别人存钱我存交情,存钱再多不过金山银海。

4、不奋斗,你的才华如何配上你的任性;不奋斗,你的脚步如何赶上父母老去的速度;不奋斗,世界那么大,你靠什么去看看!5、人生都要遇见四个人,第一个是你爱但不爱你的人,第二个是爱你但你不爱的人,第三个是你爱又爱你但最后不能在一起的人,第四个是你未必爱但最后在一起的人。6、用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。

要知道,丰富自己比取悦他人更有力量。7、英雄不怕出身低,关健要有一个好脑子。

我现在对外界一点都不留念,就好象是一只乌龟只喜欢缩在自己的壳内,这样它会感觉到很安全。

3.45条超贱一句话经典搞笑语录,这年头不学几句怎么混

你知道我为什么放弃治疗吗,为了把病房让给你。

瞎说,你哪里没有腰了,明明这么粗!

别对女生说有老鼠,小心她拍死你。

剩下的是网上搜的呵呵

1、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

2、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

3、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

4、每个人都是囚犯,电话号码就是编号

5、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

6、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

7、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

8、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。

9、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

10、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

11、水清则无鱼,人贱则无敌。

12、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。

13、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

14、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

15、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

16、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

17、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

18、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

19、失败的女人,背后总有个多事的男人。

20、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

21、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

22、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

23、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

24、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

25、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

26、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

27、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

28、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

29、你若使用美人儿计,我就将计就计。

30、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

31、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

32、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

33、脂肪那么厚,动一下都那么难受!

34、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。

35、为了做公务员,我生了领导的儿子。

36、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

37、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

38、明月几时有,自己抬头瞅。

39、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

40、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

41、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

42、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

43、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

44、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

45、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

4.大量收集经典搞笑语录

1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子" 众人大汗! 2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。

去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:妈妈,快看肯德基爷爷。

哥们被雷到。

后面妈妈说的更雷:孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。

3.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!” 4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03 以前学校说要搞体检~ 要大便做化验品, 酱爆肥肉兔V. 13:19:17 然后每一个人都带上一点点去~ ФωФ猫紫 13:19:15 然后呢 酱爆肥肉兔V. 13:19:41 那个校友~用周大福的袋子和盒子装着. ФωФ猫紫 13:19:32 - - 酱爆肥肉兔V. 13:20:02 然后走到半路~被人开摩托车抢走了 5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !" 6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。 正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的! 7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课,超大的阶梯教室坐了一,两百号人。

这种课除了前三排是听课的,后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话,经常有人带早饭进来吃,豆浆包子油条什么的,老师睁一只眼闭一只眼就算了。

可是后来还是严令禁止上课吃早饭,因为有个哥们端了一碗馄饨进来…… 那么大的教室难得的超安静,大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。 8. 话说那天晚自习,要下课了,我烟瘾犯了,于是到厕所抽烟。

我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所,把身上最后一只烟叼在嘴上,然后进了蹲位,脱下裤子,蹲下,点火,一气呵成。

这时,我电话响了,我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人,就把那支烟从屎里捡起来,还好,只在最前面沾了一点便便,把那节掐掉就好了。

于是我掏出电话,一看是我一个哥们的,就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化 9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!" 10.本地电视一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁 主持人:你叫什么名字口牙? 小孩:X小雨 主持人:为虾米叫小雨捏? 小孩:生我那天,下,下雪了 主持人:那为虾米不叫小雪捏? 小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?! 主持人:…… 11. 上初中时有两个死党,一天玩完游戏很晚了,三个人走回家,路上没人,我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩,聊着聊着突然感觉少了个人,回头看了看,马路上昏暗的灯光,一眼望过去,一个人没有,我们后背都发凉了,只好硬着头皮往回走,没几步只听见一声微弱的**,循声找去,原来紧跟着我们的哥们掉排水井了,BH的是我们叫他的名字,他再没有应,为了确定有人,跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了,听见惨叫,我们才确认是他的…… 12.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊? 13.话说, 我有个女同事, 名字叫李瑞, 有个男同事, 名字叫李瑞生。

14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! 15. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄。

5.让你笑崩溃的经典搞笑语录有哪些

1、生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。

2、如果您要嫁人,先去嫁给别人然后再嫁给我,带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来 3、路见不平一声吼,该出丑时就出丑 4、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。 5、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。

6、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。 7、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息…… 8、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。

9、吸进去的是氧气,吐出来的是叹息。 10、女人会外遇,是因为心动;男人会外遇,是因为新洞! 11、不要小看拖鞋,那可是忍辱负重的楷模。

12、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。 13、为什么程序员大多都单身呢?因为他们经常:找不到对象。

14、打狗还得看主人,很多时侯,打狗就是打给主人看的。 15、没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的 16、励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。

17、淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面 18、能力就像瓜子仁,只有咬牙才能嗑出来。 19、打工和创业的区别:打工的混不下去可以跳槽,老板混不下去只有跳楼。

20、座吃山空,立吃地陷,看来只有爬下吃了。 21、有钱的捧个钱场,没钱的回家拿钱捧个钱场。

22、“我当年”“我一朋友”“我一同学”并称三大无法超越的神人。 23、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

24、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon,是不是想告诉大家:放弃吧 25、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利! 26、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。 28、愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为…万一被拒绝…可以说…啊,刚才被附体了! 29、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈” 30、期末考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

31、我看我自己看了20多年才看顺眼,你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

32、风萧萧兮易水寒,欠我的钱一定要还 33、我属猪,你不服。就来和我比腿粗 34、幸福毕竟不是曹操,怎能说到就到。

35、贱人年年有,今年特别多… 36、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 37、我是风流倜傥的楼主,发一些平时搜集的搞笑的句子。

38、我长得很耐看,你需要耐心的看。 39、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

40、拒绝别人暧昧的最佳方式是:对不起,我对异性不感兴趣。 41、我的理想是挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头泼一瓢。

42、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 43、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳 44、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

45、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。 46、年青的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年迈的时候,镜子算是扯平了。

47、小时候我以为自己长大后可以救命整个世界,等长大后才发现全部世界都援救不了我。 48、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

49、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。 50、“我当年”“我一朋友”“我一同学”并称三大无法超越的神人。

(来源:网络)。

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关于人生是狗语录

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说说手机语录大全2015

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老师送给孩子的励志语录

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情感语录带字伤心

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台州夜景语录

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